春ってそういう時期なのかも

感情がめちゃくちゃですぐ悲観的になったりどうでもよくなったりやる気が出てきたりする。昨日の日中は暖かくて一人で歩いてもネガティブな感情が一切湧かなくてよかったのに、夜から今日はずっとジェットコースターみたいに情緒不安定。些細なひとつひとつに掻き回される。

はあー。

夜の雨上がりの空気がめちゃくちゃ気分悪くてなんとなく心地よくて情緒不安定に拍車がかかったよ。

他人への期待は捨てなさい

というか絶対しちゃいけない気がする。期待するからがっかりするしモヤモヤするしイライラする。最初から期待しなければいいだけ。何も求めず最低のゴミとでも思っておいた方がまだいいかもしれない。…言いすぎた。

まあ嫌なことがあったということです。距離を置こうと決めた人がいます。自分を大切にするためにね。

仕事でもそれ以外でも、本当に言いたいことは全部飲み込んでばかり。でも考えると自分を責めることになる。自分が諦めたとか、自分にそんな熱意ないから悪いとか、自分を大切にできないから悪いとか。

私も言いたいけど、その案が採用されて確実に良い結果がもたらされるか保証ができないから理由があっても言えない。ただ他の人は根拠なくても感情だけで物を言う。しかもそれが通ってしまう。

同じことでも私が言ったら通らない気がするなって思うけど、それはやったことないから分からないだけなのかも。でも答えがわかるのも怖い。

ただ味付けてお皿に盛っただけでも立派な自炊だよねと思いたい。一人暮らしはじめてから凝った料理しようとか一切思わなくなった。日々のタスクになっててめんどくさいんだろうな。

食べるのは好きだから自分の好きな味付けにしたり好きな料理を作るのは楽しいけど、買い出し担当・料理担当・食べる担当・片付け担当が全部俺！になっちゃってなんかうんざり。誰かの作ったごはん食べたい。

最近は、いかに手間をかけず1日1200kcalに抑えられるかがんばっています。お菓子やめたら意外と自由でびっくりだし、お菓子食べたいときはお米を諦めて野菜を食べればいいしなんとかいけてる。

ただ外食がカロリー全然読めなくて、というかたぶんなんでも1食で1000近くありそうな予感する。あと野菜かじるしかなくなっちゃうね…

あらゆるSNSのフォローが多すぎて好きなアーティストの公演情報を見逃すことがめちゃくちゃ増えてしまって鬱。

最近だと宇多田ヒカルとサバプロを逃したのがとてもつらい…。ふと曲聴いててライブいつあるのかなって思ったら大体先行終わった1週間後とかだったりする。LINEは見るからと思って公式アカウントあるやつは追加したけどこれで解決するかな…。いやメルマガとかあればそれでもいいか。

FC入るほどでもないというか、多分入るなら5つくらい入ることになっちゃうからそんな気軽に踏み切れないしなー。

フォロー整理しますか…

天気が悪いと死ぬほどテンション下がる。昼間に外出られる貴重な機会なのに。どうせ仕事終わったら夕方だし、週3休みで1日の勤務時間が長い方がいいかも。

最近寝ても寝ても眠いし体だるいしいやだなー。会社の人に全然会いたくない。友達にも微妙かも。静かであったかくて日の当たるところに行って一人でゆっくりしていたい。

タコスのシーズニングもひき肉も余ってたのでまたやりました。今回はお米じゃなくてトルティーヤで食べたいって思ってカルディ行ったけど売り切れで泣きました。近所のスーパーも覗いたけどパリパリのタコシェルしかなかった…。近所にタコベルができることを祈る毎日です。

そして服を1着買おう！と意気込んだものの全然ほしいものがなくて落胆。ネットで買うことにした。

あとZoffでメガネのレンズを交換しようと思ったら、最近レンズ代と加工代がかかるようになって、新しく買うのと値段あまり変わらないですって言われてやめちゃった。

今日あんまり食欲がなくて一日通してタコライスとヨーグルトだけだったけど、食欲ない自分が珍しすぎてこわい。休みだしご褒美としてチョコ1つだけ買ったけど今日食べられなかったし。

実は昨日いろいろつらくなって3時間くらい泣いてたからその名残りかもなー。今始まったことじゃないけど自分の感情がよくわからなくて。でも涙はすごく出てきて、自分はどうしたいのか何をどう感じたのか、ずっと自分に嘘をつきすぎててわからなくなってるなと思った。